Règles des Hommes... aux femmes...

[RAF512]

(Certain les connaissent... mais peu les appliques... un petit rappel) ;)



REGLEMENT DES HOMMES

Apres des années de chafouines manipulations féminines culpabilisantes, voici enfin les règles des hommes qui remettront les choses dans leur juste chemin.

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Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre
une réponse que tu ne voulais pas entendre.

Pleurer, c’est du chantage.

Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai d'y répondre.

Apprends à manipuler le siège des toilettes. Tu es une grande fille : S’il est relevé, abaisse-le.
On l’utilise relevé, et toi baissé. On ne s’est jamais plaint de devoir le relever.

Le shopping n’est PAS un sport. Et on ne changera pas d’avis là-dessus. Et, faire du shopping
n'est pas amusant non plus. Ne me demande pas de t’y suivre

Dimanche = grosse bouffe = copains = sport devant la télé.
C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : je suis simple.
Les sous-entendus subtiles ne marchent pas. Les demandes indirectes subtiles ne fonctionnent pas.
Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Si tu veux quelque chose, dis-le !!

Je suis SIMPLE. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train
de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, je suis vraiment SIMPLES.

Je suis SIMPLE. Ça ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 90% du temps c'est au sexe.
Et non, Je ne suis obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus a nous les hommes,
malheureusement, Je suis SIMPLE.

Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes
pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie,
le sport ou les voitures de sport.

Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables à presque toutes les questions.

Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. me demandes pas
de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

Un mal de tête de 17 mois, c’est un problème. Vas chez le médecin.

Ce qui a été dit il y a 6 mois n’est pas recevable lors d’une dispute. En fait, tout commentaire est considéré
nul et non avenant passé 7 jours

Si tu ne t’habille pas comme les filles Aubade, y’a pas de raison qu’on se comporte comme les mecs de tes séries.

Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait
triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

Tu peux au choix me demander de faire quelque chose, ou me dire comment le faire. Pas les deux.
Si tu sais déjà comment le faire mieux, fais le toi-même.

Autant que possible, dis ce que tu as à dire pendant la pub.

La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple.

Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes,
ça t'ira parfaitement. Je te le jure... vraiment.

Christophe Colomb n’a jamais eu à demander son chemin. Je ne le le ferais pas non plus.

TOUS les hommes voient en 16 couleurs, un peu comme le réglage par défaut de windows 95.
«Pèche» par exemple, c’est un fruit, pas une couleur. Tout comme «Citrouille» Et on a une
vague idée de ce que «mauve» pourrait être. Quand a la couleur fuchsia ? J’en ai tellement
aucune idée, que je ne sais même pas comment ça s'écrit.

Si ça démange, ça se gratte… J’applique cette technique et je suis content.

Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
Je sais que tu mens mais, c’est plus simple comme ça et ça évite de se prendre la tête.

Si tu poses des questions auxquelles tu n’attends pas de réponse, attends toi à une réponse que tu ne veux pas entendre

La bière, en général plaît autant aux hommes qu'a vous les sacs à main.

Oui, tu as bien assez de fringues, et Oui, tu as beaucoup trop de chaussures

La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, je suis simple. Qu'est-ce qui peut bien te faire
croire que je peux t’aider à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

Je suis en forme. Rond c’est une forme.

A la question «qu’est-ce que tu veux pour Noël», celle qui se permettra un «Si tu m’aimais vraiment tu le saurais»
aura une PlayStation. Point barre.

Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

[jipé]

a graver dans le marbre :lol:

[Peter]

Si j'applique ça je vais pas rester longtemp en couple !!...............
Haaaaaaa Mais j'applique ça !!

C'est pour ça que ca ne marche jamais :P :lol: :lol:

[narakas]

Totalement d'accord ...cela dit ce n'est pas la meilleur solution pour avoir la paix ^^

[dodgefred]

diaboliquement vrai mais que ferait on sans vous mesdames et bien on se marrerait plus :lol: :lol: :woohoo: :whistle:

[jipé]

dodgefred écrit:

diaboliquement vrai mais que ferait on sans vous mesdames et bien on se marrerait plus :lol: :lol: :woohoo: :whistle:

ou alors , régime pizza bière pote ,on peut fumer au lit , se laver qu'une fois par semaine , se raser qu'une fois l'an , laisser la baraque dans un état pitoyable ,ou l'on distingue plus si c'est un parquet ou du carrelage ,écouter du métal à fond toute la journée
faire venir de temps en temps quelques coquines pas farouches ....
et répandre ses pièces mopar et ses glingues partout sans se faire pourrir la gueule ....
et vivre dans la crasse la luxure et l’alcool........ :guitare:

t'as raison, quelle vie de merde :lol:

[Peter]

:lol: :lol:

[allerhop]

je sens que je vais y faire 2/3 légères modifs et le placarder chez moi :D

[Diplomat]

que du bon tellement vrai