Il existe un site internet sur lequel les gens racontent leurs petits malheurs.
Ca s'appelle "viedemerde.com"
Quelques exemples :

Aujourd'hui, en réunion de travail, je me retiens d'éternuer pour éviter de faire du bruit. En me retenant, j'ai pété.

Aujourd'hui, les locataires saisonniers de notre petite maison secondaire ont décidé de nous laisser la clé "dans un endroit plus sûr que la boite aux lettres". Ils l'ont accrochée au collier du chat. Nous n'avons pas de chat.

Aujourd'hui, je suis dans la rue et une fille me pince les fesses. Je me retourne, elle me fait un clin d'œil. Au bout d'une heure, je me rends compte qu'elle s'était juste débarrassée de son chewing-gum en le collant sur mon jean.

Aujourd'hui, mal réveillé, je suis les instructions de ma chérie pour préparer le biberon. Remplir d'eau minérale jusqu'à 180 ml, facile. Mettre six dosettes de lait, facile. Bien secouer, facile. Note pour demain :
remettre la tétine et le bouchon avant de secouer.

Aujourd'hui, je suis à un feu rouge, mais je ne le vois pas bien. Je demande à ma fille de quatre ans de me prévenir quand il passe au vert.
"Vert !", me dit-elle. Je démarre donc, et, en plein carrefour, j'entends :
"Poisson d'avril !"

Aujourd'hui, je prends le métro. Je m'agrippe à une barre lorsque le métro freine. Tous les passagers du wagon me regardent, certains ne peuvent s'empêcher de glousser. Je rentre chez moi. Je ne m'étais épilé qu'une seule aisselle.

Aujourd'hui, comme tous les jours, j'entre dans mon bureau en ouvrant brusquement la porte pour faire sursauter ma secrétaire. J'entends un bruit sourd inhabituel. J'ai assommé le petit-fils de mon patron, gentiment venu se présenter aux employés.

Aujourd'hui, séance intensive du jeu de "lancer du pingouin" sur mon ordinateur. Ayant battu mon meilleur score, je lève les bras au ciel en signe de victoire. J'ai cassé le nez de mon chef qui m'observait depuis plusieurs minutes derrière mon dos.


Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur avec trois personnes. Quelqu'un veut monter mais l'alarme sonne. Je dis : "C'est étrange, nous ne sommes que quatre, pourtant." Puis, me tournant vers une petite femme au ventre rond, j'ajoute : "Ah ben non, nous sommes cinq !" Elle, glaciale : "Non."
*Silence*

Aujourd'hui, mon neveu de sept ans me met au défi de faire de plus grosses bombes que lui dans la piscine. Je relève le défi. Il s'élance, saute, et plouf : ridicules petites vaguelettes. À mon tour, je prends mon élan, saute, et plouf : triple fracture du coccyx. J'ai sauté dans le bassin pour enfants.

Aujourd'hui, j'arrive à la laverie avec ma poubelle. Le temps de comprendre, le camion benne était déjà parti avec mon linge sale dedans.

Aujourd'hui, j'ai dit à ma sœur : "N'oublie pas de surveiller la quiche !"
Plus tard, quand je suis revenu, ça sentait le brûlé. Ma sœur était en train de surveiller mon petit frère.

Aujourd'hui, j'ai fait des appels de phares aux gendarmes pour les prévenir qu'il y avait les flics.

Aujourd'hui, oubliant que les toilettes de notre étage étaient hors service, j'ai fait la grosse commission. Les ouvriers refusent de poursuivre les travaux tant que ce n'est pas nettoyé. Je suis avec mes 82 collègues à attendre la cassette de surveillance du couloir pour savoir qui est le coupable.

Aujourd'hui, dans la matinée, j'ai repeint les barrières de chez moi en bleu. Cet après-midi, mon chat est bleu et mes barrières ont des poils.

Aujourd'hui, je suis assise sur les toilettes pour la grosse commission. Au moment où je m'essuie, je me mets violemment à saigner du nez. J'ai eu le réflexe d'éponger avec ce que j'avais dans la main.

Aujourd'hui, J'ai quinze ans, les cheveux un peu longs et très épais, et la tête un peu ronde. En sortant d'un magasin, j'ai entendu le vendeur dire à son collègue : "Playmobil, en avant les histoires."

Aujourd'hui, je prends à bras-le-corps mon problème de limaces dans le jardin. Vieux truc de grand-mère, je mets de la bière dans un pot de cornichons vide. Succès garanti ! Même pour mon fils de quatre ans, qui a trouvé les cornichons "bizarres et comme du chewing-gum !"

Aujourd'hui, je me promène avec mon mari et je croise un de mes patients (je suis infirmière libérale). J'explique rapidement à mon mari que je le soigne pour une amputation d'un orteil. Nous le saluons et mon mari, ne sachant pas quoi dire, lui lance un : "Alors, ça repousse ?"

Aujourd'hui, réunion super importante au bureau avec plein de gens de l'extérieur, et notamment une jolie stagiaire. Après environ dix minutes, mon patron lâche un énorme pet, feint la surprise, se tourne vers moi, et me sort un : "Encore plus joli que celui d'hier, mais, s'il vous plait, tenez-vous un peu !"

la théorie de la relativité :laugh: :laugh:

y a pire quand même pour certains !

ya quelque temps a une reunion de chantier il y avait du gratin ! conseil general, mairie, patrons, etc... suite a une erreure de connection en gaz de ville . Dans la reunion il y avait 2 femmes en tout une dizaine de personnes une odeur assez forte arriva a nos nez :) le pelliste present affirma qu'il devait y avoir une fuite de gaz !:laugh: une des femmes le regarde froidement (glaciale ) c'est pas l'odeur du gaz sa ! mon mari est chez totalgaz je connais monsieur, ne me prenez pas pour tarte !!!!!:laugh: :laugh: :laugh: le mec est parti :huh: un grnd froid c'est installé dans la reunion ..... peu apres je demande au pelliste et me dit que c'est pas lui que c'est l'autre femme(il l'a entendu et vu rougir) qui a pété et qu'il a fait sa pour detendre l'atmopshere.;)

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the best is the one who try ....!

Plymouth barracuda convertible 1968 340ci auto
dodge Ram 1500 quad cab 5.7 hemi 2005 auto

nico06 écrit:


Détendre les sphincters :lol: Prouuuuuuuuuuut

une année j'avais oublier une réunions avec ma banquière et ma conseillère quand elles ce sont pointées a mon garage , j'étais complètement bourré....
véridique:lol:

vandura écrit:



:laugh: :laugh: :laugh: je vois l'tableau :laugh:

Dans une trame assez classique, mais véridique.

Un soir de merde à la SNCF, je me glisse discrètement en première et me colle un film sur le portable du boulot.
Le train est bondé.
Je vois passer une jeune femme avec le nombril qui commençait à pousser sauvagement et la poitrine idem. Je regarde autour de moi, comme d'hab. tout le monde s'en cogne, chacun pour soi, reste debout tout le trajet ma grande. :side:
Bonne pomme (un provincial à Paris), je me lève et lui courre derrière, la rattrape et lui lance : "Excusez-moi, vous êtes enceinte ?"
"Non" qu'elle me répond :S

Mais comment j'aurais pû deviner qu'elle avait un peu de bide et des gros seins moi :blush: !!!!!

J'étais au troquet en face mon turbin, à me perdre dans le décolleté de la serveuse et à admirer le contraste de son ridicule tour de taille et son sublime tour de hanches (le Big hood 1 connait...) quand une p'tite poule s'assoit à côté de moi, et me regarde en souriant...Sa tronche ne m'est pas inconnue...Ha oui, c'est la stagiaire qui bosse dans l'autre magasin Album, au coin de la rue (y'a 4 magasins dans le même coin...)
Voulant passer pour un "bon collègue", je lui propose un café...
Et là elle se met à vociférer, avec le ton trés haut: "Coucher avec moi ? Non mais ça va pas ! Vous me prenez pour qui ?"
Je perds un chouïa les pédales, me retourne, c'est à moi qu'elle parle ? Je rêve !!
Elle replonge le nez dans sa limonade...
Je retourne vers elle et lui dis discrètement: "Heu, c'est quoi ce sketch ? Ca va pas ?"
Re-belote ! Elle hurle quasiment: "Mais laissez moi, enfin, c'est du harcèlement !"
Un mec me pose la main sur l'épaule, et me dit: "Faudrait voir à pas embêter la demoiselle, mon gars..."
Je ne veux pas foutre le dawa dans l'troquet, je suis connu ici...Je m'excuse auprés du mec, on se serre la pogne, tout va bien...Ouf, on est passé à deux doigts d'la boulette...Mais j'me promet de retourner voir l'aut'vérole de gonzesse dans le magasin quand elle aura fini sa limonade...
Je quitte le bistrot, et retourne au turbin...Deux minutes plus tard, la v'la qui rentre dans mon bouclard...Elle vient me voir et me raconte, en souriant, le truc suivant: "Bonjour...Je savais que vous êtiez aussi de la maison...Voila, je suis étudiante en sociologie, et je me suis permis une expérience pour voir la réaction des gens...Je vous ai mis dans une situation embarrassante pour pour faire une expérience comportementale...Ca a été trés satisfaisant !" Elle éclate de rire, et me dis: "je m'excuse pour cette "expérience", mais vous paraissiez un bon "sujet"...Par contre, maintenant, si vous le voulez, c'est moi qui vous offre un café !!"
Ouf, c'était une "farce" !!! J'me sens mieux...
Du coup, on retourne au troczire, elle commande deux cafés et on s'installe au bar...
Le patron me regarde bizarrement, le mec qui voulait me ruiner le tronche est encore au zinc...Ambiance...
La nana se penche vers moi et me demande, en chuchotant: "Vous voulez du sucre ?"
Et là, je saute du tabouret en hurlant: "QUOI ?? CENT EUROS PIPE NON COMPRISE !!! ET PAS DE SODOMIE ??? NON MAIS JE REVE !!"
Vengeance...:lol:







(non, bien sûr, c'est pas vrai...c'est juste une histoire populaire...):P

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We are Anonymous...

avril 82 je me rend au salon des artisans , porte de versaille , je m'intéressais à son boulot et aimais aller au salon , cette année là on cherchait des marques à démarcher pour les cuisines , allmilmö , xey , grivel ( pour ceux qui connaissent ) et mon père m'avait dit qu'il cherchait pour l'électro ménager les hottes " harry daudair " , on commence notre visite et je me tape tout les stands d'électro ménager de long en large et de large en travers sans trouver ce qu'il fallait , je retrouve mon père et lui dit que j'avais tout vu , sholtess , arthur martin exct exct .... mais point de harry daudair :( , et là j'ai vu mon père blèmir avec un regard qui en dit long sur ses pensées ( du genre : quel abrutis ) et me lance avec un sourire moqueur :
- c'est le systhème à rideau d'air pas harry daudair
:blink: :blush: :S :side: :P

27 ans après y s'fout d'moi encore B)