Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.

Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

Débarquement :
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois :
Tout le gratin était là.

Ouragan :
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle :
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne :
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti :
Téléphone maison.

Assimil :
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Cul-de-sac :
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des œnologues américains.
Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide :
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil :
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques :
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse :
Au championnat du monde de constipation, le Français a obtenu la médaille de bronze.

Drame personnel :
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

Appel à la solidarité :
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs :
A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers :
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International :
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle :
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.

:laugh: c'était le bon temps ! :kiss:

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Le train de tes injures roule sur les rails de mon indifférence...